Os 25 novos sintomas de pobreza

1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado
sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma
tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é
pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra
cachorro. Uma tristeza…

2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de
verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre,
é retardado.

3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo
pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

5- Sandália Havaiana !
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália
havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é
mulambento, porque na verdade ele usa a sandália “A Baiana”, ou seja, a
genérica.

6- Usar terno no fim de semana !
Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou
em casamento.

7- Tapete na parede !
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe
na parede, para ninguém pisar.

8- Festa no McDonalds ou Habib’s !
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara
comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o
que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se
a festa não deu prejuízo.

9- Lavar carro no fim de semana !
Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando
o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda
lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana
lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk
pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de
pena !

10- Capinha de celular !
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta
do celular riscado. Quem tem grana compra outro qu ando o celular fica
riscado. 11- Tá zerinho-zerinho !
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do
automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que
comprou o carro “zero quilômetro”.

12- Viajando de avião !
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes
sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar
pros filhos bixiguentos .

13- Strogonoff !
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !

14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari !
Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha.
Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião !

15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A !
Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba
apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo
de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em
Pernambuco.

16- Baixar filme na Internet !
O computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando
filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de
graça ? Aluga a porcaria do filme no Blockbuster que fica mais barato,
otário !

17- Usar camisa de time na segunda feira !
Putz… Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou
Botafogo, Vasco, Fluminense,… na segunda feira só pra zoar a galera do
trabalho é típico de quem mora no subúrbio !

18- Cama beliche !
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir
em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos.
E cada um tem seu quarto.

19- Vou de Mercedes para o trabalho !
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus…
Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160,
CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…

20- Laje !
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje ??! Por favor, se
sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel
está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”…
Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra
palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas
desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu
lado…

21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace
Kelli, Suellen, Yasmine
Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega !
Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os
nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você está pensado em
colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga
pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela,
mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha,
fruzão, di favor, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre ! Se não é pobre, é pobre
e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos;
que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai
saltar no próximo ponto, não “soltar” !! Pedir para essas pessoas
falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro,
paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a
última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e
por aí vai … Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e
Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu … Camões se
revira no túmulo a cada vez que ouve …

23 – Shortinho com top … Esse é praticamente o “uniforme” de pobre. Se
tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência
combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma
jaquetinha por cima e pronto …. Você vai arrasar em qualquer evento …
De pobre!!!!!!!!!

24 – Chamar o ‘amasiado’ de “Mô”, “MÔôô…!” Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é
claro!

25 – No fim do ano, com o décimo terceiro – Essa é clássica… no
restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai
logo escolhendo a mesa e grita pra prole que está acabando de
entrar…”Vamo imendá as mesa“ !!???

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