20 Profissões estranhas

Publicado originalmente na Maxim Brasil

Em época de crescimento econômico, é normal pensar em abandonar o antigo – e chato – trabalho e embarcar num velho sonho. Aproveite que agora é a melhor hora para mudar de emprego: dê um pé na bunda do chefe, largue tudo e encontre aqui a profissão ideal para você.

1- TESTADOR DE CAIXÃO
É um bom treinamento para esperar a morte, sem medo. Você só precisará testar o conforto dos caixões e avaliar as condições do produto. Para se profissionalizar, você precisa testar 20 caixões por dia. O trabalho é seguro e, entre os benefícios de trabalho, inclui Plano de Saúde.

2- DORMINHOCO PROFISSIONAL
Você pode “dormir para sempre” sem precisar ser um testador de caixão. Vai “trabalhar” dormindo o dia todo enquanto é “estudado” por cientistas e especialistas do sono que precisam dos seus serviços para fazer pesquisas. Parece sonho, não?

3- O “NOIVO”
Que tal ser pago para casar com várias mulheres? Nessa profissão, você pode se separar, não paga pensão e não corre o risco de ir parar na cadeia. Funciona assim: através de uma procuração e documentos legais, você apenas representará o noivo. Detalhe: o “noivo oficial” é um presidiário – ele, portanto, não pode deixar a prisão para com- parecer ao cartório. O seu trabalho? Só precisa ficar ao lado da noiva, assinar os papéis e dizer “sim”. Mas é bom esquecer a lua-de-mel por razões óbvias…

4- MARIDO DE ALUGUEL
Ganhe R$ 60 por hora fazendo serviços que qualquer marido realizaria em casa, mas não faz por falta de habilidade ou vontade. Precisa conhecer elétrica e fazer reparos. Tem que dar duro… Sexo não está no pacote.

5- MASTURBADOR DE PORCOS
Como alguns porcos não podem cruzar, o sêmen precisa ser extraído para introdução nas porqui- nhas. A sua prazerosa tarefa é deixar o animal excitado (você escolhe o melhor jeito), até o pênis dele (aquele com formato de parafuso) ficar ereto. O trabalho porco não para por aí. Depois é preciso dar uma mãozinha para masturbar o bichinho. O resultado é sempre surpreendente já que os felizardos porquinhos gozam durante 30 minutos. Meia hora depois, você precisa estar pronto para o próximo da fila… Leia +.

Comentários

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3 Comentários

  1. Lohan65@hotmail.com disse:

    muito bom
    ,

  2. kkkkkkkkkkkkkk;muito legal mas falta olgo melhor.

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