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Ser gorda, e daí?

foto: Virgula

foto: Virgula

Walcyr Carrasco, na Época

Acordei com uma avalanche de mensagens no Twitter. O motivo é a personagem Perséfone, uma enfermeira acima do peso, interpretada por Fabiana Kharla, na minha novela Amor à vida, da TV Globo. Aqui não costumo falar do meu trabalho em novelas. Desta vez, não resisti. A maioria dos tuiteiros pedia que eu mudasse o destino dela – embora, por estar no início da história, eu não tenha contado o que acontecerá. Uma mulher me escreveu uma longa carta dizendo que é gorda, sim, e sofre discriminação. É um assunto pouco discutido, mas real. Acredito que atualmente gordos são mais discriminados que os negros. Já vivi isso na pele, porque já fui praticamente obeso. Perdi vários quilos, continuo gordinho, mas nada como antes. Na época, era uma tortura entrar nas lojas. Perguntava:

– Posso experimentar aquela camisa ali?

A vendedora me lançava um olhar de alto a baixo e respondia, com um sorrisinho de desprezo:

– Não temos seu número.

E corria atender outro cliente – vendedor sempre quer se ver livre de quem não vai comprar.
Se eu já era cliente e a “extra large” não fechava no umbigo, o vendedor dava uma desculpa esfarrapada:

– É que esse modelo veio com corte slim.

Muitas vezes, pensei em entrar numa loja de camping e comprar uma barraca para usar como túnica.

Ainda mexem comigo por ser gordinho e ter barriga. Os tuítes recebidos fizeram-me refletir sobre a discriminação intensa com os gordos. A gordura sempre é encarada como desleixo. Alguém pode ter um problema hormonal ou de qualquer outro tipo. É visto como preguiçoso. Gula existe. Tenho vocação para gordo, porque gosto de comer. Um amigo obeso é capaz de comer um queijo inteiro antes do jantar. Existe a compulsão pela comida, que merece tratamento. Muitos magros sofrem da mesmíssima gulodice. Só que a genética, para eles, deu sorte. Há quem devore um leitão inteiro e não ganhe 1 quilo. Para outros, como eu, basta respirar que o ar já engorda!
Ser gordo virou crime. Um brigadeiro já dá sentimento de culpa. Outra noite, em seu programa, Jô Soares disse que o gordo é tão discriminado quanto o anão.

– O anão não alcança. O gordo não cabe.

Exemplificou com as poltronas de avião. O gordo senta e já está encaixado. Nem precisa de cinto de segurança. Ou pior:

– É impossível se virar dentro de um banheiro de avião! Se entra de frente, todo mundo já sabe que vai fazer xixi.

A gorda é sempre aquela que se torna a melhor amiga das outras garotas. Enquanto as outras se divertem com o sexo oposto, ela se afoga na rejeição. Um trauma. A gorda passa a vida tentando resolver, enquanto aumenta de peso ainda mais, de tanto comer doce para passar a ansiedade.

Às vezes, gostaria de ter nascido nos tempos de Buda. É o único gordo reverenciado, apesar da barriga.

O mundo atual exalta os magros. A anorexia, em vez de distúrbio, está se tornando virtude. Eu, que convivo no meio de atrizes e modelos, vejo moças esqueléticas. Quando assisti ao filme A troca, com Angelina Jolie, me senti até mal com sua magreza. Insistem que é a mulher mais bela do mundo!

Sutilmente, nos empregos, gordos perdem as vagas para magros. Hoje em dia, quando se convocam candidatos, não se fala tanto no quesito “boa aparência”. Mas ele está lá, presente na cabeça de quem contratará. O gordo tem de ser dez vezes melhor para ter sua chance. E, mesmo assim, olha lá. Gordo é contratado em academia? Como vendedor em loja de grife?

Obesidade pode ser uma questão de saúde. Ou de reeducação alimentar. Mas não pode se tornar um problema de rejeição social. Acima de tudo, obrigar as pessoas a se tornar magérrimas em nome de um conceito de beleza, não é estranho?

E o pior: muitos gordos passam a acreditar que jamais serão amados. Quando encontram alguém, agem como se estivessem recebendo um favor. Os homens têm mais sorte. Mulheres gordas convivem demais com a rejeição. O lado mais cruel dessa rejeição é que ela se torna piada. Dois rapazes se encontram, um diz, espantado:

– Você saiu com a gordinha?
– Fiz uma caridade.

A exigência de magreza se tornou opressiva. Ser gordo virou um anátema. É mais um preconceito, entre os muitos de nossos tempos. E a personagem de Fabiana Kharla, que inspirou este texto? Ahhh… prometo surpresas, mas não conto o final da novela. Garanto: um dia as gordinhas me agradecerão.

Não use protetor solar

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Juliana Dacoregio

O mundo não precisa ser sempre igual. Seus dias não precisam passar de repente. Pegue uma fórmula pré-fabricada, testada e aprovada e rasgue-a em mil pedacinhos. Deixe pra qualquer manhã o que não precisa fazer hoje. E guarde um mês inteiro para não cair em tentação, Amém.

Sorria ao lembrar que ninguém aqui é permanente. Não imagine as pessoas nuas para perder a timidez ao falar em público. Imagine-as como macacos. A rima é muito boa, mas resista a usar timidez e siamês na mesma frase.

Misture seus poemas preferidos e como cebolas se você não gosta (méritos a uma brava louca amiga que se sentou com um pote de cebolas e as devorou TO-DAS, mesmo abominando-as).

Não seja sociável, não seja misógino, não seja amável, não seja rude. Seja aquele que prova todas as roupas da loja e não leva nada. Quando comprar roupas, NUNCA as experimente. Dê tudo que está sobrando, inclusive seu tempo.

Saiba com quais músicas se identifica e por que. Mas não seja chato falando sobre como cada verso poderia ter sido inspirado em sua vida, principalmente numa mesa de bar. Nunca diga que sua vida daria um livro. TODA vida daria um livro. Mas, se houver justiça divina nesse mundo, aqueles que dizem que sua vida dá um livro, viverão o resto da existência num tédio enlouquecedor.

Chape-se de sono. É só não dormir, mesmo quase não aguentando. Logo vai estar rindo loucamente.

Não esqueça que ninguém quer ouvir sobre as suas rugas. Sobretudo, PELO AMOR DO BOM DEUS, se o interlocutor for mais velho. Ah! Também não querem ouvir sobre a sua gordura, seja você gorda ou magra.

Não perca seu tempo lendo a revista Caras. Faça listinhas como essa. Nem que seja para jogá-las fora depois ou deixá-las dentro das revistas de sala de espera de consultórios (psiquiátricos, de preferência).

fonte: Paperback Writer Girl

Obesos vão perder benefícios por falta de exercícios, diz jornal

Foto: Getty Images

Foto: Getty Images

Publicado por Terra

Os obesos representam cerca de 24% dos homens e 26% das mulheres na Inglaterra

Um projeto de lei quer fazer com que o governo monitore pessoas obesas para verificar se estão fazendo exercícios físicos recomendados pelos médicos, afirmou o jornal The Guardian nesta quinta-feira. De acordo com a publicação, caso se recusem a realizar os exercícios, as pessoas devem ter seus benefícios cortados.

Segundo o jornal, as propostas vem ao encontro do crescente número nos níveis de obesidade e cortes no orçamento, já que os gastos com saúdes têm crescido no país. Na Inglaterra, cerca de 24% dos homens e 26% das mulheres são obesos, enquanto 65% dos homens e 58% das mulheres têm sobrepeso.

Cinto transforma gordura corporal em energia


Energy Belt poderia ser uma alternativa para gordinhos que não gostam de ir à academia

Luciana Carvalho, na INFO

As gordurinhas a mais na região da cintura aterrorizam muita gente, mas um produto idealizado pela designer Emmy van Roosmalen acende uma esperança em quem deseja eliminar o excesso de peso. O cinto chamado “Energy Belt” transforma as gorduras em energia capaz de carregar vários tipos de aparelhos eletrônicos, como celulares.

Exibida durante a Dutch Design Week, na Holanda, a invenção funciona da seguinte forma: protocélulas artificiais contidas no cinto imitam a gordura marrom (que ajuda a queimar a gordura corporal) ao captar e converter a gordura branca (aquela que armazena gordura) em ATP (adenosina trifosfato, molécula cuja função é armazenar energia). Dessa reação, é produzida a eletricidade, que será usada nos aparelhos.

Com uma ajuda como essa, seria possível comer sem muitas preocupações e até faltar alguns dias na academia. Mas, por enquanto, essa ideia ainda é um conceito e não tem previsão de chegar ao mercado.

Ode ao crentês

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Zé Libério, no Além das Fronteiras

Eu insulto o crentês! O crentês-níquel,

o crentês-crentês!
A digestão malfeita da igreja!
O crentês-curva! O crentês-nádegas!
O crentês que sendo francês, brasileiro, italiano,
é sempre um espiritual pouco-a-pouco!
Eu insulto as aristocracias eclesiais!
Os apóstolos lampiões! os bispos Joões! os líderes
zurros!
que vivem dentro dos “templos” aos pulos;
e exigem sangues de alguns mil-fiéis fracos
para dizerem que os crentes falam o angeliquês

e tocam os “céus” com seus louvores!

Eu insulto o crentês-funesto!

O indigesto feijão com toucinho, dono das revelações!
Fora os que determinam os amanhãs!
Olha a vida dos nossos setembros!
Fará Sol? Choverá? Arlequinal!
Mas à chuva de bênçãos

o êxtase fará sempre Sol!

Morte à gordura!
Morte às adiposidades eclesiais!
Morte ao crentês-mensal!
ao crentês-campanha! ao crentês uno-mille!
Show da fé! Morte viva aos voluntários!
- Ai, deus, o que tens pra mim nos teus planos?
- Uma casa na praia… – Um milhão e meio!!!!

E os sem fé morrerão de fome!”

Come! Come-te a ti mesmo, oh religiosidade pasma!

Oh! Purée de batatas espirituais!
Oh! Cabelos nas ventas! oh! carecas!
Ira aos regulamentos não bíblicos!
Ira aos jejuns musculares! Morte à falsa reverência!
Ira ao bençãocentrismo! Ira aos im-pecáveis!
Ira aos desfalecimentos sem arrependimentos,
sempiternamente as mesmices eclesiais!
De mãos pro alto! Marco eu o compasso! Eia!
Dois a dois! Primeira unção! Vigia!
Todos para a central-gospel da minha ira inebriante.

Ira e repúdio! Ira e raiva! Ira e mais ira!
Morte ao crentês de joelhos,
fedendo religião e que não respeita a palavra de Deus!
Ira arco-íris! Ira fecunda! Ira cíclica!
Ira fundamentada, sem chavões!
Fora! Fu! Fora o crentês!…

dica da Meire Souza